Bancuri + Glume + Culmi Fun Yeah

Eu sunt cu Somalezii asa ca bancuri cu somalezi va dau

Intrebare: Cum isi lasa parintii negrii copii afara la intrarea intr-un magazin?

Raspuns: Ii lipesc cu buzele de geam !!


Cati somalezi incap intr-un autobuz??





...TOTI!!!


La un moment dat vine Mos Craciun la copii din Somalia; se-nvirte el
p'acolo, nu prea erau copii si care erau, vai de mama lor, slabi ca dracu'.
- Copii ce faceti voi, de ce sinteti asa de slabi? intreaba mosu.
- Stii, noi nu mincam...
- Ceee? Nu mincati?! Copii rai care nu maninca nu primesc cadouri!



La un spital din Somalia un bolnav somalez incepe sa strige dupa asistenta!:
-Soraaaaaaaa!!!
-Soraaaaaaaa!!! Un paianjen!!!
Imediat asistenta Ii raspunde!:
-Imediat...! Sosesc in 5 min!
Dupa un minut somalezu striga iar..:
-Soraaaaaa! Soraaaaaaa! Un paianjen!!
-Un paianjen!
Asistenta:
-Vin acuma..ai putzina rabdare!
Somalezu dupa un minut:
-Unde ma duci bestie! Unde ma duuuci...!!!!



I:Ce are masurile 12 - 12 - 12?
R:Miss Somalia...



I:Si cei mic si slab si alearga cu 180 km/h prin desert?
R:Un somalez care a uitat bonul de cantina, gasit, acasa.




I;De ce nu le place somalezilor sexul oral?
R:Nu se pot forta sa spuna: "Mananca-ma, mananca-ma!



I:Ce s-a intamplat daca in farfuria unui somalez, dimineata, se gaseste un bob de orez?
R:A vomitat toata noaptea.


Americanii ii cantaresc pe somalezi:
80 kg! Foarte bine v-ati ingrasat! Urmatorii 100.



:Ce e un somalez cu piciorul in ghips?
R:Crosa de hochei.



I:Cum cade un somalez casatorit din copac?
R:Ca o piatra.
I;De ce?
R:Din cauza verighetei.



I:Cine a fost primul om pe Luna?
R:Un somalez gare s-a jucat cu elasticul de la chiloti...



I:Care e diferenta dintre un somalez si o minge de Ping-Pong?
R:Nici una.



I:Cum se numeste un somalez cu un sac de orez?
R:SET FOR LIFE

nu cred ca e asa cool sa faci misto de somalezi. Chiar daca nu iti vine sa crezi, exsista si tari mult, mult mai sarace decat romania, si locutorii unei astfel de tari tocmai i-ai luat tu la misto. Media de varsta la aia este de 40 ani si media IQ esteundeva la 60-70, . IQ se traduce prin coeicient de inteligenta si se masoara de la 1 la 120. Pune-te un locul lor. Si prost, si slab... (hai k am zis-o si eu) :D

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris a inecat odata un peste.

Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.

Chuck Norris este IN SPATELE TAU.

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

- De ce nu mananca blondele banane?
- ???
- Pentru ca nu le gasesc fermoarul!



LA URMATORUL DOUBLE POST PRIMESTI WARN. DACA VREI SA MAI SPUI CEVA IN PLUS DAI EDIT LA MESAJUL DEJA EXISTENT

1.- Ce face o bolnda in desert?
- Sterge praful.


2.
Care e dilema unei blonde insarcinate:
- O fi al meu, n-o fi al meu!?

3.Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?

- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile

UN Jucator se joaca pe calculator de dimineata pana seara tot
timpu.Intr-o zi moare si se duce in iad.se duce ***** la dumnezeu
disperat si zice.
-Doamne de ce mi l-ai dat pe el ca-mi ucide toti dracii si fuge de colo colo si tot zice UNDE E POARTA DE LA NIVELU 2



Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care
cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi
prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile
ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe
patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg
la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase. am stat acasa si
m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept moartea stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete




Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel pt. ca vroia sa ... si el ceva.
Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o usa pe unde sa se duca . Intra si vede alte doua usi,
pe una scria:cu bani putini,pe cealalta usa:cu bani multi. Intra pe cea cu bani putini la care vede
iar doua usi, pe una scria:cu p... mare, pe cealalta usa:cu p... mica. Intra pe cea cu p... mica .Din
nou vede doua usi, pe una scria:cu pretentii,pe cealalta:fara pretentii. Dupa un timp de gandire intra
pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un afis pe care scrie mare:cu bani putini,cu p...
mica si cu pretentii s-o ... pe maica-ta!!!!!!

mie imi plac alea despre zgarcenia scotienilor

Un scoţian merge la un bar şi comandă o bere la halbă. După ce i se aduce berea, observă o muscă în ea şi îi spune barmanului:
- Barman, în berea asta e o muscă. Barmanul răspunde:
- Domnule, zgîrcit mai eşti, cîtă bere poate să bea o muscă?


Un scoţian se duce şi el ca tot omu' la bordel.
Negociază el preţu' cu una, după cîteva ore de discuţie se înţeleg.
Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se dezbracă şi el, se ling puţin,
pe urmă tipu' se dă de-o parte şi începe s-o ia la "solo". Tipa se uită
surprinsă la el şi-l întreabă:
- Ce faci, bă, prostu' dracu'?!
- Pe banii mei, mă distrez singur!


De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la
căpătîiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall
se duce la bucătărie şi-i spune bătrînei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de pîine, nu două ca de obicei.

Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm...

Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp,
doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un
bileţel pe bere: "Am scuipat în ea". Revenind, găseşte alt bileţel: "Şi
noi".


O cugetare scoţiană: "Poţi face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica..."

În ziarul local din Edinburgh: "Taxi prăbuşit în prăpastie. 42 de morţi"

Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoţian şi un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.

În vestul Scoţiei, la
săpături, au fost găsite patru schelete, pe brînci. Puţin mai departe a
fost găsită o monedă de un penny.


De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă…

Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier, îşi revine în spital.
- Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă.
- Întîi cea proastă, te rog.
- O să vi se amputeze ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!

:twisted: :lol: faine bancuri

dca mai vreti mai am
de toate tipurile
mai aj ji necenzurate da ma dati voi afara

GrimRipper15 a scris:

dca mai vreti mai am
de toate tipurile
mai aj ji necenzurate da ma dati voi afara

atata timp cat nu jignesti, nu e nici o problema. Ce p**a lea! apropo daca postati mesaje cu cuvinte vulgare asa ar trebui sa arate. :rabbit:

I: De ce blondele nu stiu sa scrie numarul 11????????
R: Pt ca nu stiu pe care 1 sal puna in fata!!!!!!!!

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

un tip la pescuit,in loc de undita avea o sfoara si la un cap al sfori
era legat o caramida.o blonda se plimba pe malul apei si il vede pe
tipul care pescuia la caramida.Neintelegind de ce tipul pescuieste la
caramida il intreaba de ce pescuieste la caramida si nu la rima.
La care tipul ii zice:daca ma lasi sa ma culc cu tine iti spun
La care blonda accepta sa faca sex cu el.
shi la sfirsit blonda ii cere tipului raspunsu la care el:
la undita nu am prins nimica de azi dimineata dar la caramida esti a treia

Culmea credibilitatii: Sa crezi ca mama ta e virgina !
Culmea amabilitatii: Sa-si ceara scuze proful care te-a prins copiind...
Culmea fotbalului: Sa dai gol si sa ratezi la reluare!
Culmea curaearaiei: Sa sugi p**a cu paiul.
Culmea prostiei:Sa stingi becul si sa aprinzi bricheta sa vezi dak e stins.
Culmea rabdarii:Sa iei apain gura si sa stai pe plita pana se fierbe.
Culmea gandirii:Sa cazi pe ganduri si sa iti rupi o mana.
Culmea nesimtirii:Sa -ti faci nevoile in fata usii cuiva si sa-i ceri hartie igienica.
Culmea prostiei: Sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Culmea geografiei 1:Sa intre Varful Omu in pestera Muierii.
Culmea geografiei 2: Sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Turzii.
Culmea zborului: Sa zbori spre cerul gurii.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi un picior.
Culmea saraciei:sa dai prezervativul la vulcanizat
Culmea prostitutiei:sa sugi **** cu paiul
Culmea inghesuielii:sa faci dragoste intr-o camera de bicicleta
Culmea increderii in oameni:sa faci sex oral cu o canibala
Culmea outerii:sa tragi cu Arcul de Triumf
Culmea sarutatului:sa saruti o gura de canal
Culmea culinara:sa mananci piept de gaina si sa-ti ramana sutienul in gat
Culmea ceasului desteptator:sa sune ocupat
Culmea limbii franceze : Sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea politetii : Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
Culme masturbarii : Sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci delok
Culmea fotbalului : Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "Nu calcati pe spatiu verde"
Culmea sovaielii: Sa ezit,sa nu ezit...
Culmea auzului : Sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea cruzimii : Sa-ti omori timpul
Culmea norocului : Sa te calce o salvare
Culmea nesimtirii : Sa scrii pe coliva "La multi ani!"
Culmea melancoliei : Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea unui cutit de bucatarie : Sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea lacomiei : Sa mananci bataie si sa nu te mai saturi
Culmea mancatului : Sa mananci cu vesta de salvare la gas si sa te ineci
Culmea yoga : Sa-ti tragi un cap in gura :lol:
Culmea parasutismului : Sa sari cu parashuta si sa`ti dai seama ca`i plecata in Turcia
culmea inghesuielii : sa stea soferul autobuzului pe scara
culmea telegrafiei : sa te masturbezi langa un stalp de telegraf si sa se excite telegrafista
culmea masturbarii : sa-ti bagi p@@a in pamant si sa astepti cutremurul sa ti-o frece

culmea inaltimii ----- sa sari de pe un bloc de desen
culmea inotului ----- sa inoti cu o mana si cu cealalta sa dai din picior
culmea intrecerilor ----- sa alergi singur si sa iesi al doilea
culmea mizeriei ----- puricii sa aibe paduchi
culmea fortei ----- sa strangi in mana o bacnota de 500000 de lei pana ii iese lui aurel vlaicu limba
culmea sinuciderii ----- sa te arunci dupa un bloc si cand ai ajuns la parter sa te intorci pentru ca ai uitat gazele aprinse
culmea cutremurului ----- sa te urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul
----- sa te agiti pana iti cad cosurile de pe fata
culmea hipismului ----- sa castigi o cursa de galop cu Calul Toian
culmea politetii ----- sa-i spui doctorului ca nu ai scaun si sa ti-l ofere pe al lui
culmea naivitatii ----- sa-l intrebi pe medicul care ti-a spus sa dormi o ora dupa masa, daca n-ar fi mai bine sa te culci in pat
culmea marketingului ----- sa furnizezi frigidere eschimosilor
culmea geometriei ----- sa te asezi pe coltul unei mase rotunde
culmea ingineriei ----- sa scoti apa dintr-un put cu niste pompe funebre
culmea cizmariei ----- sa repari ghetele unei vaci incaltate
culmea astrologiei ----- sa cercetezi cu luneta stelele de cinema
culmea alimetatiei ----- sa mananci dintr-o farfurie zburatoare
culmea coafurii ----- sa ondulezi parul din gradina
culmea frigiditatii ----- ce tot te fatai atat... ba o bagi, ba o scoti, hotaraste-te odata
culmea vitezei ----- sa alergi in jurul unui bloc si sa iti vezi fundul dupa coltul din fata ta
culmea diplomatiei ----- sa gandesti de doua ori ianinte sa nu spui nimic
culmea infidelitatii ----- sa-ti inseli amanta cu sotia
culmea zgarceniei ----- sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma ca sa faci economie de timp
culmea ciclismului ----- sa faci turul pantalonilor

Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da! cititi de jos in sus acum

super tare...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPER tare bancu

~Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic...Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic...tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!



~Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"Judecatorul continua:- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:-
Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime,
dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti
vreo problema cu asta?Barbatul se ridica si spune:- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.



~
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?



~Un cowboy isi petrecuse mult timp intr-un bar cand s-a hotarat ca e
vremea sa se indrepte din nou inspre munti. A iesit pe usile batante si
a observat numaidecat ca-i disparuse calul. A intrat din nou in barul
aglomerat si a spus:
- Bun, mai consum o bautura, si daca nu-mi va
fi inapoiat calul pana atunci, se va intampla si aici acelasi lucru
care s-a intamplat si in Kansas.
Auzind acestea, cativa cowboy au
iesit in fuga din bar si s-au intors in pret de cateva minute sa-i
spuna ca i-au gasit calul. Pe cand se pregatea sa plece, barmanul l-a
oprit sa-l intrebe:
- Scuzati-ma domnule, dar ce s-a intamplat in Kansas?
- A trebuit sa merg pe jos pana acasa.

lol xDD )))

Lu Bula ii era foame si o striga pe maicas-a:-Mama!Mi-e foame
Mama: -Fierbe-ti un ou
Bula: -Da nu-ti fierbi si tu un san??


un roman, un englez si un chinez intr-o padure:
romanu:-te iubesc
ecou:-TE IUBESC,.....TE IUbesc, ...... etc
englezu:-i love u
ecou:-I LOVE U,.....I LOVE u,.....I LOve u .......
chinezu:}{{}[][][]{} (NU AM GASIT LITERE IN CHINEZA)
ecou:CE MA??????????

2 VANATORI LA MARGINEA UNEI PRAPASTII:
PRIMU:-PUN PARIU CA AICI E UN ECOU SUPER! IA TRAGE
TRAGE AL DOILEA DA NIMIC
PRIMU:-MAI TRAGE IAR
TOT NIMIC
PRIMU:-MAI INCEARCA O DATA
AL DOILEA:-AS MAI TRAGE MA DA NU MAI AM SAGETI

Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a > Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si > Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat > urmatorul subiect de examen:> > "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".> > Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat > Sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale > termodinamicii.> > Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original:> > In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa > aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita > masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. > Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de > masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in > iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam > ipoteza conform careia toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca > de acolo".> > Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa > avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii > sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad.> > Din moment ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii > si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a > populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca > numarul de suflete din iad este in continua crestere.> > Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se > poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca > temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa > sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant".> > * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, > sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana > cand iadul va exploda in bucati;> > * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete > atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta > complet.> > In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la > intrebarea initiala.> > Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I > de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul > decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu > am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi > corecta.> > In concluzie: Iadul este exoterm

> Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.




E
bine sa fii barbat!





1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata
luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa
plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja
totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea
murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati
ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac
parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine
cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p...
m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de
secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta
cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara
sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie
prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te
superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din
contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida",
ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9
luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!




Internal
Note

Internal
Note
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage

It has been brought to
our attention by several officials visiting our office in Romania that
offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such
behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and
offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to
the following rules:

1. Words like
"futui", "în **** mea", "pula" and
other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect,
no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a
mistake, or "s-a ***** pe el" if you see someone being
reprehended, or "baga-mi-as", when a major mistake has been
made. All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute
are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances
will be referred to as "pula de om", "cacanaru'"
or "boul".
4. Lack of determination will not be referred to as "pulalau"
nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu".
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as
"porcarii".
6. Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent; do not
add "pula" mea, if a colleague is going through a difficult
situation. Furthermore, you must not say "am pus-o" (refer to
item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes
excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say "du-te-n
**** mea" nor should you ever substitute "May I help
you?" with "ce **** mea vrei"?
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners
"bosorogi împutiti".
9. Do not say "ia mai mereti-n **** cu cacatu'" asta when a
relevant project is presented to you, nor should you ever answer
"futu-te-n cur" when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as "boul
dracului" or "tampitu' ala".
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as
"pizdulica buna, futaciosu'" or "homalau' lu'
peste".
12. Last but not least, after reading this note, please do not say "ma
sterg la cur cu textul asta".

Just keep it clean and
dispose of it properly.
Thank you.

poi..sunt super tari bancurile astea=)))) ..si uite ca am inceput sa postez..mai mult...am in seara asta 20 de mesaje..dap stiu putin:)...urmeaza..urmeaza :>

GrimRipper15 a scris:

Lu Bula ii era foame si o striga pe maicas-a:-Mama!Mi-e foame
Mama: -Fierbe-ti un ou
Bula: -Da nu-ti fierbi si tu un san??


un roman, un englez si un chinez intr-o padure:
romanu:-te iubesc
ecou:-TE IUBESC,.....TE IUbesc, ...... etc
englezu:-i love u
ecou:-I LOVE U,.....I LOVE u,.....I LOve u .......
chinezu:}{{}[][][]{} (NU AM GASIT LITERE IN CHINEZA)
ecou:CE MA??????????

2 VANATORI LA MARGINEA UNEI PRAPASTII:
PRIMU:-PUN PARIU CA AICI E UN ECOU SUPER! IA TRAGE
TRAGE AL DOILEA DA NIMIC
PRIMU:-MAI TRAGE IAR
TOT NIMIC
PRIMU:-MAI INCEARCA O DATA
AL DOILEA:-AS MAI TRAGE MA DA NU MAI AM SAGETI

Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a > Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si > Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat > urmatorul subiect de examen:> > "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".> > Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat > Sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale > termodinamicii.> > Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original:> > In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa > aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita > masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. > Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de > masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in > iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam > ipoteza conform careia toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca > de acolo".> > Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa > avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii > sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad.> > Din moment ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii > si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a > populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca > numarul de suflete din iad este in continua crestere.> > Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se > poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca > temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa > sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant".> > * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, > sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana > cand iadul va exploda in bucati;> > * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete > atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta > complet.> > In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la > intrebarea initiala.> > Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I > de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul > decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu > am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi > corecta.> > In concluzie: Iadul este exoterm

> Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.




E
bine sa fii barbat!





1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata
luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa
plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja
totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea
murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati
ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac
parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine
cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p...
m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de
secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta
cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara
sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie
prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te
superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din
contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida",
ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9
luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!




Internal
Note

Internal
Note
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage

It has been brought to
our attention by several officials visiting our office in Romania that
offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such
behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and
offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to
the following rules:

1. Words like
"futui", "în **** mea", "pula" and
other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect,
no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a
mistake, or "s-a ***** pe el" if you see someone being
reprehended, or "baga-mi-as", when a major mistake has been
made. All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute
are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances
will be referred to as "pula de om", "cacanaru'"
or "boul".
4. Lack of determination will not be referred to as "pulalau"
nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu".
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as
"porcarii".
6. Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent; do not
add "pula" mea, if a colleague is going through a difficult
situation. Furthermore, you must not say "am pus-o" (refer to
item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes
excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say "du-te-n
**** mea" nor should you ever substitute "May I help
you?" with "ce **** mea vrei"?
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners
"bosorogi împutiti".
9. Do not say "ia mai mereti-n **** cu cacatu'" asta when a
relevant project is presented to you, nor should you ever answer
"futu-te-n cur" when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as "boul
dracului" or "tampitu' ala".
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as
"pizdulica buna, futaciosu'" or "homalau' lu'
peste".
12. Last but not least, after reading this note, please do not say "ma
sterg la cur cu textul asta".

Just keep it clean and
dispose of it properly.
Thank you.

)) lol ce tare

..[nu numai smiley]...)) ...e tare..